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L I V E R D A D
FELIZ Ahora es el momento de decirlo, me siento feliz y un poco conmovida.... estoy con la musica de la pelicula que vimos el 25 de diciembre "INTO THE WILD", ese día un poco extraño, como día nublado: todo el día en casa y en la noche nuestra primera tragedia sintiendome tan dolida e incapaz como para decirte "ya no quiero estar contigo", y sentir tan parecido a como antes... lloré... pero al final tu me diste la mano para dormir y no quise evitarlo... el problema es que si tu dudas yo también lo hago, me quiebro tan facilmente cuando pienso más y más de lo que es necesario para el momento... bueno, ese mal momento tenía mucho que ver con la navidad y con tu pena de estar lejos.... pensé que esa misma pena se repetiría para el año nuevo, pero no... otra vez la familia reunida donde mi abuela y despues el "carrete" con nuestros amigos en cartagena. Despues de las 12 fuimos a la calle, a nuestra escuela Nº1 a ver si estaba el Gonzalo pero no había nadie, despues al paseo bellamar y despues al cuartucho a esperar a los demas para partir.... estuvimos toda la noche despiertos, creo que me aburrí, pero fue bueno escribir poesía y satisfacer tu instinto poetico recien despierto... escribimos de forma dadaista, para gueviar nomas... pero fue un buen ejercicio, despues de todo lograste crear una poesía de verdad, de esas que se sienten: DIMENSIONAR "Todo se pierde los eventos asesinos las presas debiles suceder sucediendo el flujo poetico dibujando el pavimento llenando el camino ¿tiene limites? ese ejemplo primero primer dia del año nos enseño lo ya aprendido la vida es bella NO SIRVE LA DUDA la libertad no se dimensiona." MATILIN 19HRS. 1/1/09 Primer día del año: el amanecer sucedío sin que durmieramos, creo, si, dijiste "mi amor"... una, dos veces... en la mañana nos fuimos todos a la playa... a la caleta san pedro, el lugar mas bello cerca de San Antonio... había sol, yo estaba feliz... tu te sacaste toda la ropa y luego me la saque toda yo.... nadie más se atrevió.... nos bañamos, tomamos sol, nos vimos el tarot para el año de cada uno, y luego el de ambos. El mio fue perfecto, lo que ya sabía y lo ya decidido (pude concluír: " una nueva vision para superar bloqueos ondamente arraigados." eso ya lo decidí aunque aveces lo olvido: no pensar. no autosabotearme. Advertencia de seguir una vida trabajando unicamente para conseguir ganancias materiales "te atreves a tener voluntad?": me voy o me quedo y trabajo? me voy? me voy... me voy... la otra carta no la recuerdo ahora...) cuando ya habíamos decidido irnos, justo llego un viejo con los marinos para gueviar porque 2 personas estaban sin ropa (nos apuntó: TÚ Y TÚ) con argumentos de la biblia y de"los niños... " bla bla..., pero ya estabamos vestidos asi que fue muy gracioso ver como no sirvió de nada todo su esfuerzo de bajar hasta donde nos encontrabamos. Mientras tu los gueviabas más aun con tu polera de anarquía regalada por fabian. Despues el marino dijo "viva la libertad"... todo este momento fue de amor al maximo, algo perfecto y sincronizado, magia, amor, dios, sincronía.... ES UN BUEN COMIENZO... mi amor.... LIVERDAD"NO HAY CAMINOS HACIA LA LIBERTAD LA LIBERTAD ES EL CAMINO"  Manifiesto ContraSexual Voluntaria y corporalmente, yo……………………….renuncio a mi condición de hombre o de mujer, a todo privilegio (social, económico, patrimonial) y a toda obligación (social, económica, reproductiva) derivados de mi condición sexual en el marco del sistema heterocentrado naturalizado. Me reconozco y reconozco a lxs otrxs como cuerpos parlantes y acepto, de pleno consentimiento, no mantener relaciones sexuales naturalizantes, ni establecer relaciones sexuales fuera de contratos sexuales temporales y consensuados. Me reconozco como productor de dildos y como transmisor y difusor de dildos sobre mi propio cuerpo y sobre cualquier otro cuerpo que firme este contrato. Renuncio de antemano a todos los privilegios y a todas las obligaciones que podrían derivarse de las desiguales posiciones de poder generadas por la re-utilización y la re-inscripción del dildo. Me reconozco como ano y como trabajador del culo. Renuncio a todos los lazos de filiaciones (maritales o
parentales) que me han sido asignados por la sociedad heterocentrada, así como a los privilegios y a las obligaciones que de ellos se derivan. Renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre mis flujos seminales o producciones de mi útero. Reconozco mi derecho a usar mis células reproductivas únicamente en el marco de un contrato libre y consensuado, y renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre el cuerpo parlante generado por dicho acto de reproducción. El presente contrato es válido por una duración de………….meses (renovable) En………a………..de……………de…………..num. de ejemplares……………… JUEGOfrecuentemente
dejo de ser para siempre. ultimamente hoy
por ejemplo no reconozco lo que ya no me importa no descanso en lo que ya no me habita ni insita desvestida travestida... hoy
de la forma.otra vez sol y juego en el cuerpo sol y juego soy siendo sonriendo en el cuerpo de la forma... APOLOGÍAEstoy con esta
música: el “how to measure a planet” de the gathering, un disco que escucho
hace años, hace tantos años en noches como esta escribiendo frente al
computador. Me trae mucha nostalgia y recuerdos de ti, de ti sobre todo... Pues bien, hace un año atrás, o siquiera unos meses atrás no me imaginaba estar así, así de bien después de todo lo que pasamos, o que pase yo en nuestra relación pasada y sobre todo al momento de que terminaras conmigo. Nose porque aun escribo como si te escribiera a ti, aunque en el fondo creo que es porque igual tenía todo esto que digo ahora pendiente para contarte, especialmente tenía pendiente una respuesta que darte a esa palabra cruel y odiosa que me repetías siempre para molestarme y que yo –tontamente- tomaba enserio –AHORA LO COMPRENDO!!!- “olvídame”. Pues ahora puedo decir desde “mi mas profunda verdad” que YA TE OLVIDE, y que ya TE LIBERE, y me libere yo también. Tengo perfectamente claro el día en que me di cuenta de esto, fue una tarde –agradable- en que estaba sentada fumando en 21 de mayo y de pronto me da por voltearme y JUSTO veo que ustedes van pasando frente a mis ojos –tú y ella abrazados, y ella embarazada- yo ya sabía lo de su embarazo hace rato pues el Jaime se encargo de contarme todo como una forma ¿inocente? o cruel de manipulación para nose que… (Tal vez hacerme fuerte) sabiendo que me hacia daño con eso… bueno, los vi pasar y –sintiendo hartas cosas obvias- razoné 2 opciones: o me seguía desesperando y sufriendo, o seguía en lo mío nomás. Y decidí seguir en lo mío y ya, pasó… fue tan fácil… pero entiendo que antes no era así de fácil por una razón clara, aunque podrías decirme que siempre fue una opción seguir o no seguir sufriendo. Claro. Pero resulta que antes yo no tenía 2 opciones, ósea, no tenía la opción de “seguir en lo mío nomás” o de quedarme en mi, porque resulta que ya había llegado a un punto en que YA NO ME TENÍA A MI, porque prefería siempre estar contigo o en ti, y lo mas terrible es que tampoco nunca te tuve a ti… en fin, pero ese día ya la cosa había cambiado, es triste darse cuenta de lo antes dicho, es feo y triste reconocer que uno pierde –es algo socialmente reprochable que uno tiene incorporado no reconocer- y yo no quería perderte. Pero esa tarde pude decirme y sentir y creer esa frase, incluso la repetí mentalmente: “perdiste weona” y ya… me voltee nuevamente y seguí fumando y “en lo mío”. Desde ese punto en adelante ya todo cambió. Mi mente enmadejada de tu imagen, estancada con una bola de mierda enredada al fin abortó, parió y se liberó de todo ese cadáver, significativamente, dando paso a todas las nuevas posibilidades a las que yo no podía o permitía dar paso. Las cosas –posibilidades- empezaron a fluir, lo primero que ocurrió fue la llegada del notebook que siempre quise mediante un proyecto que me gané y que sirvió para conseguir otras cosas también importantes… Pero una de las posibilidades más importantes que he tomado, y que llegó mágicamente un tiempo después de ese día, es MATHURIN. Recuerdo un día en que le dije a la Ale bien tímida e insegura: “…hay un Frances…” y ella solo se río o no dijo nada, porque aun no pasaba nada, solo miradas o nose… pasadas de rollo mías que trataba de evitar porque creía peligroso volver a “embalarme” con un sentimiento que yo percibía real, además que pensaba “como se va a fijar de verdad en mi un mino “así””… bueno, pero el sentimiento siguió y todo se dio para que ambos lo sintiéramos y nos encontráramos -muchas señales- (tantas… no puedo escribirlas todas…). Pues bien, ahora estamos juntos, incluso estamos viviendo juntos, y todo ha sido muy bueno, muy tranquilo, armónico, FACIL… me sorprende que sea tan fácil estar con él, cosa, me doy cuenta, no pasaba contigo. También esta la posibilidad de viajar y seguir juntos después de mi titulación en junio del prox. Año. Pero aun falta para ese momento. Es mejor hablar de este momento: Estoy feliz. Estoy enamorada de cosas concretas: de tu iniciativa y capacidad de haber salido de la comodidad francesa y europea para viajar solo, solo y con un fundamento idealista – así como a mi me gusta y que respeto profundamente- sin plata, con tus propios recursos: autosustentable -en la realidad-. El primer paso en Madrid, el segundo en la aldea ecológica de argentina.. etc... Viviendo de lo tuyo, con el malabarismo, con los euros enterrados y ahora sin pasaporte –por decisión tuya- para ser consecuente con lo que piensas. ahora, acá, en San Antonio, con el trabajo en la calle, llevando la cultura, el arte, la educación a la calle, en las plazas, junto a los grupos de acá que ahora son también mis redes para la autogestión, y el trabajo en el que ahora somos compañeros: recuperando la escuela 1 para generar un espacio para el arte, la cultura y la educación popular. Me tiene muy motivada ese proyecto y en este momento todo funciona, hay unión, hay “esperanza”, hay trabajo, revolución!... sueño con que realmente logremos recuperar la escuela así como lo planeamos. Pero si eso no ocurre, creo que no será un fracaso porque es en este punto en donde esta existiendo la revolución que todos estamos sintiendo, estamos creando y vivenciando: una ZONA TEMPORALMENTE AUTONOMA concreta.
El mundo sigue
siendo una mierda. Pero hoy, nosotros, somos felices.
MATHURINMaurice Blanchot
3 DE SEPT 2008
"...Èl la atraía, ¿como la habia atraído?. Él la atraía constantemente, con una fuerza inmovil, insensible fuerza. Ella era el lugar mismo de ese atractivo que él ejercía sobre ella y que, por el retorno del atractivo, ella ejercía sobre él: detenida aquí y no fijada, inmovil con una inmovilidad errante. vagabunda fuera de sí hasta èl fuera de él..."
-e n a m o r a r s e - otra vez - se podía - al parecer... HOY
HOY las calles se hacen chicas los rincones conocidos
A esta altura de la vida ya sé que los días son tristes
que no encajo en el cuerpo mediano menos en esa continua ambivalencia
mi corazón es grande pero ese amor es contraproducente
aunque te quiero me escapo de estos cortos horizontes y de las pequeñas horas de la noche, del vacío de los días y el corazón gimiente con este miedo grande de los grandes:
el grito del odio agujerando mis sienes el cordón umbilical a tierra el nudo en la guata creciendo nueve meses
YO SOLA
Y MIS ALAS ABIERTAS bla, bla...Escucha y calla -Con esa sonrisita saludable- Mi esterilidad fecunda de lo insano En estas palabras que escupen síntoma Escucha y calla Ese discurso muerto que chapotea en lechita agria A orillas del puerto sanantonino Ellos hablan Y rezan Y suben tomaditos de la mano Al barco que avanza y vuelve y me marea Escucha, nada más escucha Hablar no dice nada Mi cuerpo flota y no nada En este mar grosero Que se pierde
SEMANTICA DEL SILENCIOHAY ALGO, EN EL TODAVÍA Todavía hay algo de ese día un nombre engañado, un designio olvidado en la narración bilateral de la memoria rasgada por el cálculo de la palabra; disuelta en el agua, cenizas envueltas en un trapo blanco testimoniando el pasado quemado entre flujos de cosas y mundos quebrados. Encajes de voces encimadas en la sombra de la mesa mutilan el habla encumbrada en el llanto de una mujer violada en la periferia del fonema. - Pablo Villareal - RE sentimientos
Púdrete como una madre de esas que lo dan todo hasta quedarse huecas, tan huecas como esta desgracia que ovula y no engendra, y chorrea… pus y secuelas, semen estéril y recuerdos. Así como de tus pechos la baba de esa boquita dulce que mastica con fuerza, que succiona con fuerza la leche blanca, cálida, y hasta el alma de quién le ama. Canten canciones de cuna hasta que la noche atragante esa envidiable armonía que se ve en los sueños. Esa que no quiero ahora que la he perdido. Siente ese cuerpito frágil, esa cabecita moldeable a través de la concha húmeda y abierta que se rasga Lentamente, y rasga lentamente hasta el alma de esa que ama incondicionalmente irremediable “Hasta que la muerte nos separe”. Es el cuento que de niñas nos hacía dormir bajo la capita del príncipe que aun nos hace dormir y sentir, insistir y hasta resistir lo que no se tranza, como una trampa carnívora, que de amor todo lo vale, y todo devora. La madre devota no puede dormir. El llanto de niño, el quejido molesto… el oscuro abyecto que mi ardor guarda.
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